早いもんで、今年度ももう2ヵ月おわっちったのね…
一応「先輩」になって2ヵ月だけど、
なんららしいことはしていない…
だからというわけではないけど、
1・2年目飲み会を企画中なのだが、
2年目同士がもう既に勤務が完全に合わないから、
期日決めだけでも難しいんだな。
1年目の早出遅出も入ってくるし、
こうなったら土日しかない！って感じ。

2ヵ月経って、なんとなく1年目の子達が
どんな子達なのか見えてきた気がする。
昨日、同期のYちゃんとラーメンを食べに行ったのだが、
彼女は気が強いとか、わかってるようでわかってなさそうとか、
本人を目の前にしては絶対口走ってはいけないことを、
ドッカンドッカン喋ってた。
一応店内には知り合いがいなかったから大丈夫だと思ふ…
夜勤が入ってくると厳しくなるから早く決めないとな〜。

今日は大掃除Dayでした。
何故って9日に寮の各部屋の火災報知器の点検があるから。
ごみ袋(大)にて5袋超のごみが…。
そんな中にまみれて寝てたのね。
よく病気しないで暮らしてたなあ(しみじみ）
朝からやってたのにまだ終わらないんだよ…
でも飽きちゃったし、、、
明日仕事終わってから続きやろうかな。
はぁ〜〜〜〜〜。

便りがないのは、元気な知らせ…
とでも思っていただけるとありがたい（笑）
サボってたわけじゃなくて、
ネタがなかったわけでもなくて。
それなりに充実してたんです。

モコが来て早3週間。
走行距離1000kmを突破しました。
そして早くも第1回目の点検に行ってまいりました。
どこも異常なし！さすが、私のモコ。
元気です。

休みのたびに帰ってきては、乗り回し…
探検と称して、関市を拠点にぐ〜るぐるいろんなところを巡っています。
昨日は…洞戸の高賀神水庵に行って、
板取に抜けて、八幡へ峠を越えて下り、
国道156号をひたすら北上して荘川桜を見に行った。
もちろん、青々としてましたよ（笑）
桜を見に行くには時期がちょっと遅かった！
しかもそのあたりに水芭蕉の群生地があるのだが、
それを見るには時期が早かった！
一番悪い時期に行ったのね…。
あと20km北上すれば、世界遺産の白川郷に行けた。
遠回りせずに直接行けば、日帰りも可能かな。

自由に使える足があるってステキ♪
今は専ら休みの日のおもちゃだけど、
早く病院駐車場のパスカードとって、
平日でも使えるようにしたいな〜〜〜。
密かなる野望。。。

休みの日には関に帰って、
仕事のことを考えないようにしてる。
だいぶ切り替えができるようになったけど、
寮にいる時間が短いため、掃除してなくてね〜。
汚くて汚くて。
いい加減に掃除してやらないとって感じ。
だがしかし、次の休みは千葉へ遠征なので、
できまへん〜〜〜。
もう少し待って下さい（誰に言ってるんだか）m(__)m

う〜ん、なんだかね。
悩み事があるような、
前に比べたらこうはっきりとしてないようなで、
何を書きたいのか明らかじゃない。
でも前に書いてからかなり日が経っているから
一応更新しておきます。

・・・とはいえ、ネタがないなぁ。
仕事はねぇ、なんかよくわからない。
出来ているのかいないのか。
考えてやっているのか、いないのか。
看護の視点を持ってモノを考えているのか、そうでないのか。
今は頭の中には何にもない真っ白で空っぽな状態。
今日は休みだからかもしれんけどさ。
でもやらないかんことはいっぱい抱えてて・・・。
結局仕事を家に引きずってるんだよな〜。

気分転換はそれなりに図っているけど・・・

あ！ネタあった！
おとといあたりからめっちゃのどが痛くて、
のど飴なめても治まらず、
突然嘔気を催すことがある。
でも何もでないんだけど。
人と話している間でもウッとなることがある。
こんなのは前にもあったような気がするけど、
すぐに直った。
何でこんなにつづくんだろー？
研修医のY先生にメールをして聞いてみたが、
返信はなく・・・。
ガスターかなにか飲んだほうがいいかなあ・・・

名古屋でのライブが終わって早4日。
まだあの時の興奮は冷めておらず、
次のライブが待ち遠しくて仕方がない状態。

お知らせです♪
4列目でになったと言っていましたが、
会場に入ってから更なるどんでん返しがあって・・・、
なんと！最前列で見ることができましたっ！
なんてラッキーな。
どころの騒ぎではありません！！！
何で？どおして？と疑問に思ったあなたにお教えします。
開場する時にこれまた入場列の一番最初に並んでいたので、
開場後グッズを購入して、早々に4列目の席に着いていたんですよ。
2人して「近！近！でかく見えるどころじゃない！」って
アホみたいに叫んでたんですけど、
正面向かって右側のブロックの最前列に座ってる方が声をかけてきて、
「あのー、すいません。私たち一番前の席なんですけど、
　ライブ初めてで、振りとか全然わからないんで、
　出来ればあそこの席と変わって欲しいんですけど・・・。
　嫌ならまた他の方にお願いするので、無理にとは言わないですけど、
　どうですかね？」
は？どういうこっちゃ？
「いやいや、振りがわからないって言ったって
　そんなの関係ないですよ。
　振りがわからないことよりも、
　最前列が取れたってことのほうが大切だと思うんですけど。
　もったいないですよ、そんなの」
「いや、嫌ならいいんですけど。他探しますから・・・」
「いやいや、嫌じゃないんですけどね・・・。
　それよりももったいないと思って」
このようなやり取りが5分ほど続き、
それでは遠慮なくってことで、
最前列と4列目を交換しました。
4列目でかなり騒いでた私たちが、
最前列になったんだからそりゃあもう大騒ぎですよ。
それからはもう西川自身がそばに来た時はもちろん、
バンドメンバーが近くに来た時も大騒ぎ。
翌日も控えているというのに、
全ての体力を出し切ってしまいました。

だからこそ、興奮は冷め遣らないのです。
毎日ライブDVDを観て、むふふっと心の中で思って寝る。
それが習慣化してしまった。
昔発売したDVDを買いあさってみたりしてます。
まだあと二つ見つけてないのでちょいと頑張らねばって感じなのですが。

明日は夜勤。昼間にはしごしてみようかなあ・・・

まず1つ目。
やっとTMR28日名古屋センチュリーホールのチケットが届きました。
土曜日には大野町民の先輩の下に
29日のチケットが届いていたらしく、
寮はいつも遅い・・・というか、
届くのが毎回土曜日で寮では誰も受け取れないため、
結局手元に来るのが月曜日になってしまう。
ついにうちにもやってきた！と思って、
座席を確認すると・・・！！！
いやあ、「！」がいくつあっても足りません。
なんとっ！！
「1階4列34番、35番」
すぐさま先輩にメール。
ネットですかさず座席確認。
やっぱり前から4列目だったと再度報告。
「嬉しくなって、ついつい電話しちゃったよ♪」って
メールを見た先輩から電話がかかってきた。
今日は先輩にそのチケットを見てもらった。
「うそじゃないねぇ・・・すごいね、あんたのくじ運。
　K君(先輩の彼氏さん)があんたのこと拝むっていっとったわ」
・・・ホント、恐ろしいくらいです。
こんなに当たるなんて。
ちなみに29日(先輩の名前で取ったチケット)は
3階10列12〜15番。
座席表で確認したら、会場の一番後ろから3列目。
かなりのギャップだわ。。。

2つ目。
仕事終了頃におとんから電話があったらしい。
出られなかったためかけなおすと、
「お前今度いつ休み？モコ、4月末に届くって」
なぬ〜〜〜っ！？
よく話を聴くと、4月の生産に間に合ったらしく、
4月末(日時は未定)に届けてくれるそうだ。

通算3回目の関から出勤。
夜勤明けで関に帰って、翌日の休みは関でダラダラ、
その翌日が遅出の場合、朝おとんが出勤する車に乗っかって
最寄り駅で降ろしてもらって、岐阜(病院)に帰る。

このところ準夜・深夜・休み・遅出のパターンが続いてて、
(うちは2交代制だから準夜・深夜で夜勤一回なのだ)
2週連続関から出勤、しかも弁当持ち(！)で、
同僚・先輩から驚かれてる。
寮生活でろくにごはんも食べていない私が、
弁当を持ってくるなんて、ありえない話だからだ。
今日はおかんは仕事が休みだったのに、
「弁当持って行きたいんやろ？
　休みやけど、起きて作ったるわ」
と、6時過ぎ(多分)には起きて弁当を作ってくれた。
「もしあんたがここから通うようになったら
　毎日でも作ってやるのに」
昨日の夜、そうボソッと言った。
ほ、ホントか！？
おとんが仕事であっても自分が休みだったら
絶対起きない人なのに・・・。
以前、聞いたことがある。
「もし、仕事の日弁当を作ってもらいたいと思ったら、
それなりにお金は入れないかんと思うけど、
月いくらくらいかね？3万くらいかな？」と。
そしたら、
「3万もらえるんなら仕事辞めて弁当作りに専念したるわ！」との答えが。
ほ、ホントか！？

・・・どれもこれもうそくさい。

だがしかし、自宅通いもなかなかいいもんだ。
病院から距離があるから、仕事のことを考えたりしない。
そりゃ、まったくゼロというわけではないけど。
寮＝病院の敷地内では、引きずって引きずってしょうがない。
忘れたことがあれば、もう一度病棟に戻ることもできるし。

ま、車頼んだから、駐車場さえ見つかれば、
自宅通いも夢じゃないけど〜♪

ただ、車の話をしたかっただけ☆
早く来ないかな、私の赤モコ♪♪♪

ちょびっとだけ復活しました。
というか、へこんだいきさつを書いてなかったなあ・・・

3月の終わりから、仕事に行くたびに怒られてばかりで、
しかもずっと前にも言われたことのあるようなことで。
「前にも言ったよね？
　むっくの場合、言われたことが後に残ってないっていうかね、
　多分残っとるんやろうけど、
　それが行動に結びついてないっていうか、
　そう思われても仕方ないような感じになっとるよね。
　何をそんなにあせっとる？下が来るから？
　あせる必要は全くないのに自分で自分をあせらせて、
　プレッシャーを作っとるような気がする。
　むっくは失敗とか結構引きずるタイプやよね？
　まあ、そういうのはその人の性格やから直せとは言わんけど、
　引きずっていいことなんてあんまりないと思うんやね。
　すぐに切り替えるのは難しいかもしれんけど、
　むっくは引きずって悪循環ていうのもあるよね。
　あと、社会性がないよね。
　言われたことはやるけど、
　自分からどうなんですかっていうのはないよね？
　あんまり言えないのはわかるけど、
　気がついたらどんどん言えばいいよ。
　私らだって忘れとることあるんだから」
いつもの副師長さんに、かなりストレートに言われた。
これはちこっと呼び出されて二人で話したことだけど、
他にも勤務に行くたびに朝の申し送りのときにちびちびなにやら言われる日々が続いた・・・。

確かに今、何やかや言われていることは、
前に言われたことあるなぁ・・・って思うことばかり。
その時は次からは、次からはって思うんだけど、
日が経つとまた別のことが出てきて、
別のことに集中してしまうと、
次からはと思っていたことがおろそかになってしまう。
・・・結局身についてないってことなんだけど。

あれやこれや考えていたら、仕事を辞めたくなった。
私は向いてないわ・・・と思って。
かなりストレスがたまって、4月2日に夜勤明けで関に帰った。

近頃、寮では熟睡感がなくて、
寝ている間でも仕事のことを考えることが多かった。
久しぶりに関に帰って寝たら、もうぐ〜っすり！
一度も目が覚めず8時間。
たまたま3日はおかんが休み、
おとんは仕事でありながらも「もう終わったから帰るわ」と10時半には帰ってきた。
いいのか、おとん！やることはやってきたらしいけど。
で、仕事の話を少し聞いてもらって、泣いた。
「何もかも今完璧にできるわけない。
　少しずつできるようになればいいんだから。
　俺なんて、16から大工やって、
　23の時に自分で間取りとか考えて基礎から自分が立てた家ができたからな。
　そんなもんなんやて」

それから天気もよかったし、ドライブがてら花見に行くことになった。
木曽川の愛知県側の堤防は桜が満開できれいだった！
河川環境楽園に行って昼御飯を食べて、のほほんとして、
せっかくここまで来たんだし、
江南でモコの試乗をして帰るかということになった。

すると、いつもうちの車の面倒を見てくださる方がいて、
「顔なじみのお客様なので適当に乗ってきてください」
と言われ、3人で真っ赤なモコに乗って近くを一回り。
以前から車が欲しいと思ってパンフレット集めをしてたんだけど、
やっぱりモコかな〜と思っていて、
モコなら赤だわと決めていた。
そしたら赤モコが車屋さんにちょうどあってびっくり。
乗り心地もよく・・・即決！注文しちゃいました。
CDしかついてなかったので、MDデッキもつけてもらって、
寒冷地仕様の4WDにした。
まさか3日に注文することになろうとは思わなかったけど。
1年間のローンを組んで、1年間は仕事を続けることと、
目標を設定した。
これならすぐやめようとは思うまい…。

沈んでた気持ちが次の目標に向かって前進しだした。
だからちびっと復活。
車が来るのは5月の終わり。
車が来たらまめに関に帰ってストレス発散しよう。
あれ、なんか締めがおかしいぞ？ま、いいか。

こんなに当たってる人がいるとは思いませんでした。
3万人だって・・・。
いったいどれだけの人がアルバムを買ったんだろう？？

S家にて8時30分起床予定がダラダラして9時になる。
私はちょぴっと興奮気味で予定通り起床し、
トイレ、洗面を済ませ、
寝ているSを横目にテレビを見て、
化粧をするために電気もつけた。
電気をつけたのが9時。そこでSも起きる。
起きてからの準備は早く、9時半には家を出る。
早足で駅に向かい、とりあえず渋谷に行く。
渋谷から山手線で大崎へ行き、
そのままりんかい線で国際展示場駅へ。
到着時刻10時30分。
11時会場だからまだ大丈夫だろうと思ったら・・・
既にすごい人の列。4列×6組×200mくらい。
11時が過ぎて続々と会場内に人が入っていく。
会場内は正面センターに大きなモニター、
両脇に照明。かなりまぶしいやつ。
客席は柵で通り道が作ってある。

12時を過ぎて、司会のよっぴーが出てくる。
前説って感じ。さすがよっピー面白いぞ！
そこで知らされる新事実。
「握手会の前に、ワイドショーと新聞の取材を
　やりますのでご協力を！」
ほ〜〜〜〜！珍しいこともあるもんだ。
そして西川ちゃんと会場のみんなで、一緒に、
「ズー○イン！」とお決まりのポーズを決める。
ぷぷっ、面白かった。

そして握手会のスタート。
最初の人々は両手でしかも少し話して、ゆっくりのんびりって感じだった。
途中から、全員分終わらないことが判明したらしく、
スタッフ数人が登場し、かなりの勢いで流れ作業のように背中、肩を押し、
時間がかかっている人については、
手を引っ張って次々にまわしていく。
私の50人くらい前のところで、
第1回目の休憩タイム、15分間。
休憩をはさめば、あのスピードは少し遅くなるだろうと予想。
案の定ちょっとゆっくりに。
でも、休憩後、握手は両手ではなく、片手でのアナウンスが流れる。
なんだよ〜〜〜、、、ちょっとショック。

順番が回ってきて話した言葉は、
「名古屋で待ってます」
そしたら彼はニコッと笑ってくれた。
手はやわらかくて、背はまあ、私とトントンくらいかなー。
あっという間で私は両手を差し出せなかったから、
感触は残ってない。
握手した手も携帯を触ったり、手すりを触ったり、
おしぼりで拭いたりしちゃった・・・

別に気持ちが冷めたりはしていない。
ただ、以外に冷静でいられるもんだなと思った。
話すこともできなかったって言ってる人も中にいたのに。
普通にしゃべっちゃったな、私。
あまりに普通すぎて、近すぎて、
うれし〜〜！！ってわけでもないんだな。
ツアーでたとえ米粒程度にしか見えなくっても、
その空間、雰囲気を共に楽しんでいるから、
遠い人だとは思ってなかったのかもしれないね。
握手することでその思いを助長する感じになって、
なんだ近いじゃん、つながってるんじゃんみたいな気持ちになった。

今回の握手会は行って正解だったと思う。
ためらってた部分もあったけど、
西川ちゃんが言ってた「繋がりを確かめたい」っていうの、
私も確かめられたよ。
かなり急なイベントだったのに、
これだけの人が集まったってことで、
西川ちゃんのこれからへの自信にもなったんじゃないかな。

西川貴教という人がどういう風に変わっていったとしても、
今までと同じ気持ちで一緒に楽しんでいく自信が私にもつきました。
ありがとう！！！

握手会参加決定です。
夜勤で行かれない先輩に説得され。
私の分まで触って来いと。
そして話を聞かせろと。

そしてなんと・・・
弟も当たり券をゲットしていた！
私がCDを買ったあと、弟もCDを買いに行ったらしく、
そこで当ててしまったそうな・・・。
「すごいね、むっく家のくじ運！
　今年の運、全部使い果たしたんじゃないの？」
って、先輩に言われてる。
おそらくそうだろうね(笑)
きっと全部使い果たした・・・

で、もったいないので、
1枚は私のため、もう1枚は大学時代の友達に使っていただくことに。
急に巻き込んでしまったSよ、すまぬ。
（きっとひだるちゃんなら誰だかわかるよ・笑）
でも思いのほか快く承諾してくれて、一安心でした♪

さて、オレンジくん（オレンジ色の物のこと）を身に付けなきゃ。
ん〜、何にしようかなあ・・・
Tシャツ、靴下、バンダナ、、、くらいしかないなあ。

こんなことがあるものか・・・
信じられない。
今年中の運を使い果たしちゃった感じです。
先週末から今週初めにかけて、
TMRのツアーに当選したかどうかの発表がありました。
家に当落葉書が届くんだけど、
寮生の私の下に届くのはちょっと遅れて、
先に先輩宅に届きました。
名古屋2日目と市川に見事当選。
遅れて昨日やってきた私の結果も、
名古屋1日目と大阪に見事当選。
FC優先予約とはいえ、外れた人もいるようです。

そして今日、2年半ぶりのコンセプトアルバム発売。
アルバムを購入すると、
握手会にいけるかもしれないステッカーくじが引けるのです。
前から予約をしていたので、
予約券をもって買いに行きました。
店員さんが
「握手会があるそうで、
　あたりが出たらこれをもって行ってくださいね」と、
4枚のうちから1枚引くようにと差し出した。
左から2枚目のをとりあえず引いて、
お金を払って、清算中にピロンとめくったら…
そこに書かれているのは！なんと！！
「あたり」
は？え？あ〜〜〜ん？？？
嬉しいけど、当たるわけがないと思ってたから、
複雑な気分になって、
すかさずY先輩に電話。
「予感的中だね。休みなんやで行ってこやあ！！」と。

握手したり、サインもらったりって
憧れの一線を越えてしまうようで、
今まで気が引けていたんだけど・・・。
空間を共にして一緒に騒ぐのは
とても楽しいし、間近とはいえ一定の距離があるから、
ただそれだけで気持ちがさめることはなかったんだけど、
実際に握手できたり、話せたりすると、
ああ、こんな人なんだって
気持ちがさめてしまうような気がして・・・。
二度とないチャンスってことは重々わかっているんだけど。
素直に喜べない自分がいて。

結局行くことに決めたんだけど。
握手会に行くのは3月30日。
6月まで毎月月末にツアー参加決定。
もし3月30日に気持ちがさめてしまうようなことがあったら、
残りの3ヶ月は辛いだろうな・・・
今まで彼を応援してきた月日を考えると、
一日でさめてしまうようなことはないと思うけど、
すごく不安になる。
私は冷めやすいからねえ・・・。

さて。これから夜勤。
もうそろそろ準備します。
サマリー書くためにカルテ取りに行かなくっちゃ。

行って参りました、東京へ。
大学の友人にあったのは半年振りくらいだったけど、
実は年末に数時間都内に滞在してたので、
東京駅に行ったのは3ヶ月ぶりくらい。
代わり映えのしない土産物にちょっと腹が立ってみたり。
結局行ってないのに、サザエさんかっぱえびせんにしてみた。(長谷川町子美術館にね)
昨日、仕事終わったあとに病棟運営カンファレンスがあったんだけど、
見事にそのお茶菓子になってました。
思いのほか、おまけの磯野家の系図が好評でした。

東京で自分の話はあんまりしてこなかったけど、
みんなの話を聞けて、すっきりした。
ああ、みんなもつらい時期なんだって。
なんか人の話ばっかり聞いといて、
自分の話をしないなんて、フェアじゃないと思われたかもしれん。
私から言わせてもらえば、話すスキがなかった・・・(笑)
周りは話して発散、私は聞いて発散。
バランスが取れていていいんじゃない？って思うけどね。
やっぱり4年間ずっと同じ目標に向かって歩いてたっていうのは大きいね。
気心が知れているから。
外見ではこういうやつに見えるけど、
実はこういう性格で・・・なんて真の姿を互いに知っているからね。
まあ、大学時代の友人皆が皆という訳ではないけど、
一部の人間であれ、ぶっちゃけて話ができるというのは、
私にとってはありがたい。
ぶっちゃけて話ができるようになるまで
時間がかかるから。

別に岐阜でそういう人を作らないようにしてるわけじゃない。
でもまだそこまで話せる人ってできていない。
大学時代もぶっちゃけてきたのって、
3年くらいからだったかな〜って思う。
同じ職場であっても、
学生の時のように毎日会って話す時間があるわけじゃないから、
そこまで親密にはなれない。
もっと時間が必要になるんじゃないかな。

ふう。
今日は夜勤。
祝日だから外泊に行かれる方が多いので、
ちょっとは楽チンかな〜と予想してる。
んが！今気がついた・・・今日は21日、当番日じゃん！
ぷ〜〜〜、何にもなければいいなあ。

ええ。ほぼ三ヶ月に一回やっちゃってます。
というか三ヶ月に一回は
希望してないのに三連休がもらえているのです。
そのほうがむしろ怖いくらいなんだけども。

明日より東京へ旅立ちます。
また大学の友人に愚痴をしゃべりに。
経過報告というよりかは、愚痴大会みたいなもんだね。
お互いに情報交換して、
どんなことやってるとか、何を経験したとか、
こんなことがあったとか。
こんなことがつらいとか、慰めあう。
同僚とではできない話を第三者に聞いてもらう会なのだ。
毎回日程調整はしていないのに、
なぜか休みがあうんだな。
どこかで誰かが根回ししとるんかいと思えるくらい。
普通なら勤務体制がバラバラだから
合わないはずなんだけどね。
病院違うほうがあうのかもしれんなあ。

昨日の夜勤はまあ普通でした。
特別バタバタしたわけじゃないし、
ヒマヒマってわけでもなかった。
程よく動いてたかな。
2時間の休憩中（0〜2時)に、
スープパスタとゼリーとみかんとバナナを食べたのに、
なぜか5時半に低血糖を起こした。
その後ブロックチョコ2つとコアラのマーチ1個を
食べて低血糖症状は治まったものの、
再び6時前に低血糖を起こした。
またブロックチョコを1つ食べた。
食べたのに何でかな・・・。
チョコ食べたのに1時間持たないなんて。
そんなことってあるのかな？
健康人なら自分の体内で調節できるはずなのに、
なんで低血糖症状が出るんだろ・・・。
症状出るだけましかもしれんけどね。

はあ。話がずれた。
けどズレついでにここらで終わりにして、
明日の準備をするよ。
まずは洗濯から。

人の顔色を伺いながら仕事をしている自分が嫌い。
もしかしたらこれが私の個性なのかもしれないけれど、
でもこんな自分は嫌だというジレンマがあってちょっとつらい。

今の自分の姿を冷静に見つめてみると、
自分がこうしたいからこうするというよりも、
誰かの顔色を伺って、
誰かにあーだこーだ言われないようにするために、
業務を遂行しているような気がする。
何におびえているのか。
自分ではよくわかっているけど、
それはあえて言わないことにする。
そんなんに負けたくないから。悔しいから。
誰かに話したいけど、
話す相手もおらず、
話したところで気持ちはすっきりしても、
その思いが増幅するだけで何の解決にもならない気がするから、
話さないでおこうと思う。
でもこの事態が長く続くと精神的につらくなりそうだ。
今も自分が自分でないような気がしているから、
二重人格になるんじゃないかとか、
統合失調症になるんじゃないかとか、
さらに考えが膨らんで本筋ではないことまで頭の中を
ぐるぐる回ってくる。
そしてまた悩む。

自分の調子を狂わされることが一番嫌い。
でも狂わされないように自分の考えを貫けるほどの自信がない。
だから言われたとおりに動くことしかできない。
意志が弱いよね、私。

いろんな葛藤が心の中にある。
人に言うと「繊細なんだね」って簡単にあしらわれる。
繊細とか繊細じゃないとかっていう問題なのか、これは？
ただ聞いてほしいだけであっても、
その言葉で締めくくられるとそれ以上話す気を失くしてしまう。

私がこういう気持ちでいるってことがわかってもらえて、
話を聞いてもらうだけでいいの。
変な解釈とか、分析とかは特別してもらわなくてもいいの。
「あるよね、そういうこと。私もあるよ」って
言ってもらえさえすれば楽になる。
こういうのってわがままかなあ…？

水曜日に転科する方がいるので、
そのサマリー書きにちょっくら病棟へ行ってきます。
明日の夕方までに完成させたいけど、
間に合わなそうだから
これから(20:20)22時くらいまで頑張ってくるよ。

って言っても、サボってたわけじゃあないのよ。
師長さんがくれた素敵な3連休〜★

とはいえ、たいしたことは何もなかった。

初日は雨降りなのに病院まで年休用紙を提出しにやってきた。
年休用紙は金曜日にすっかり忘れとったから、
まあ仕方がないっちゃあ、仕方がない。
自分のミスだし。
久々にキューブ(古いタイプ)を運転した。
隣にうるさいやつ(弟)は乗っていたが、
それなりに面白かったのでよしとする。
2日目は…何をしたのかな。。。
あ、お父さんがタイに旅行に行くらしくて…
って！今日飛び立ってるぢゃん！！！
はあ、すっかり忘れとった。

で、2日目は、お父さんの旅準備のために、
近くのジャスコへ行く。
厚みのないウエストポーチと、
めっちゃんこ目立つバンダナ(黄)と、
軍資金、水・お茶、ガム(タバコの代わり)を調達。
最後にボーイさん方に渡すチップとして、
1000円札を100円玉に両替した。
だのに、お父さんに渡すのを忘れて帰ってきた…。
意味もなく私の財布の中には100円玉が大量に。
使えなくはないからいいんだけどさ。

3連休最後の3日目は、毎度のことながら、
弟が学校に行く途中で駅で降ろしてもらう。
「駅」これが問題。
学校に行く途中にある駅であり、
家からまたは目的地に近い駅というわけではない。
私は目指せ岐阜駅！なのに、
弟は目指せ多治見経由豊田！なので、
当然逆方向に連れて行かれる。
昨日は最寄り駅で降ろされかけたが、
駅に着く寸前の踏み切りにまんまと捉まり、
帰りたい方向へ静かに電車が走って行った…
超ローカル線であるため、次の電車は30分後。
否応なく「次の駅まで！」というと、
多治見まで連れて行かれた。
電車好きだからいいんだけど。

今回も含め、過去4回「大学に行く途中におろしてもらう」を決行したが、
多治見駅2回、三柿野駅1回、
極め付けが！！！なんと！！！
地下鉄藤ヶ丘駅…。
当たり前の話ですが、岐阜に地下鉄は走っておりません。
しかも藤ヶ丘って、名古屋の端の端。
名古屋駅まで地下鉄で30分。
そんなところに、ぽ〜い、、、っておろされた。
で、そんな遠いところにおろされた時に決まってメールをしてるのが、
同僚のM。
「何でそんなとこにおるの！」っていっつも言われる。
当たり前だよな。

でもいいの。私、なにげにてっちゃんだから。
電車に乗ることで癒されるから。

そんなわけで来週の日曜からまた旅に出る予定です。
またも都内へ。
新幹線に乗りたくて乗りたくて♪
3ヶ月に1回は逃亡してますな。
もうそろそろ逃亡したい時期なんだって。
4月からしばらくはもらえそうにないからね…

近頃、物事を最後までやり通せない。
というか、途中で何かがスポンと抜けている。
それも一つではなくいくつも。
家に帰ってから思い出すから、よくない。
仕事が終わる間際にでも気がつけばいいものを、
結局家に帰っていろいろ振り返っていると思いつく。
隣とはいえ、やっぱり一度寮に帰ったら病棟には行きたくない。
それほど緊急性を要するものでない限りは。
私が今日やり忘れたことは、検温表に食事の種類を拾い忘れたこと。
別にどうってことはないのだが…また注意されるな。

2月20日に病棟のカンファレンスがあった。
私は夜勤のため出席しなかった。
その時に検温表に食事の種類を記入することになったらしい。
いきさつはよくわからない。
夜勤中にカンファレンスノートを読んで、
そうなったことは知っていたのだが…。
決まったことならちゃんとやれとか、
またうるさく言われるんだろうな〜〜〜。

フォローされるかのように、
「新しい新人が来るまであと1ヶ月しかないから、
　気がついたこととか気になることは、
　その場で言うようにしとるんやで、
　言われたことでそう落ち込むことはないでね。
　そんなことばっか考えとったら、
　気持ちが沈んで自分がつらいだけやでね。
　ちゃんと自分の身になるように気をつけるという姿勢で
　やっていかないかん」
と、いつもの(笑)副師長さんに言われた。

そんなことわかってるんだって。
でも忘れるものは忘れるんだよ！
言われたこと自体にへこんでいるわけではなくて、
1年経った今でも何やかや言われるような自分の未熟さに
へこんでいるのですよ、私は。
特に集中力なし、注意力散漫な今の状態では忘れることだらけで、
余計に落としが多くなるんだよぅ…
今日は落としなし！と思ってもやれてないことあるしさ。

あ〜あ、いつまでこんなんが続くんやろ。
頑張ってやってるつもりなんだけどな〜。

実は今日は3月1日。
これから夜勤です。行ってきます。

昨日は3月から他の病棟に変わっていく先輩の送別会でした。
初めて冷酒を飲んだ。
水みたい♪って思ったのが最後、
今日まで引きずってる。
頭すっきりしないよー、
ちょっと気持ち悪いよー、
眠いよー、
動きたくないよー。

日本酒は抜けるのに時間がかかるみたい。
とはいってもおちょこ2杯くらいしか飲んでないのに。
そういうもんなんだ、日本酒って。
飲み始めはよかったけど、
飲んでいくうちに
アルコールの味が露骨にわかって、
嫌気がさしてきた…。
そこで酒自体をストップすればいいものを、
二次会でもカクテルを飲み、
かなり厳しい状況に。
記憶は飛んでないけど、
全身倦怠感が昨日の様子を物語ってる。
ソフトドリンクを飲み始めた時間が遅かったから
抜けないんだろうな〜。
ウーロン茶を飲んだのは三次会になってから。
飲み会中トイレにも行かなかったから余計だろうな…
郵便局に行かなきゃいかんし、
部屋の掃除もしないかんのに…
今日はムリだ〜〜〜。

「〜」の字を見るだけでクラクラするわ。
…重症。バタッ

2月に入ってからずぅ〜っとこれである。
もういい加減にしてほしいと思う、自分に。
何をやっても裏目裏目、
考えて動いたはずなのに、
それは違うとか、間違ってるとか、
自分自身の判断力も鈍ってて、
自分で自分にイライラする。
自分が悪いって事がわかっているだけに、
もう続けたくない、続けられないと思ってしまう。
3年は頑張ろうと思っていたけど、
その前にへこたれそう。

多発性骨髄腫の方が、
昨日一時的に血圧が下がって、瞳孔が散大してしまった。
鎮静させていたドルミカムをストップしたけれど、
覚醒はなく、常に瞳孔が散大している状況に陥った。
ドルミカムを流していないのに、
吸引をしても反応がない。
なんだか哀しくなりました。
もしかしたら脳梗塞を起こしているのかもしれないとのことでした。
さらに、抵抗力が落ちているため、
普段なら感染しないようなウイルスに感染してしまったらしく、
全身に水胞ができている。
どうやら水痘の原因と同じウイルスのようです。
人工呼吸器や多数の点滴ルートを確保しているため、
易感染状態であることは明らか。
元々の疾患により白血球の減少があるから、
抵抗力がないのも明らか。
これだけは起こすまい…っと誰もが思っていたことが現実になってしまった。

こんな状態のままで2年目に突入するのが怖い…
ホントに辞めたい。
もう一つ大きな何かをやらかしてしまったら、
その時だと考えている。
でも1年目の誰しもがこの時期に考えることらしい。
私だけじゃないなら…と思うこともあるけど、
周りを気にしている場合ではない。
誰かと話して、誰かと遊んで解消できることならいいけど、
自分のミスは自分の中にずーっと残ってる。
次につながるように気をつければいいって言われるけど、
考えてしまう。

自分の性格が嫌だ…

…U先輩にかなりの迷惑をかけてしまった。
へこんだ。

はぁ〜、いつまでたってもこの調子じゃあいかんと思うと、
余計に空回りする。
どうしてこうもいっぱいいっぱいなんだろうか？
1年目の最終チェックの時、
先輩方は「大きな事故もなく、大きな病気もなく、
　　　　　素直に育ってくれてよかったです。
　　　　　患者さんから苦情が出ることもなかったし」
と言っていたけども、
それが果たしていいことなんだかって今になって思う。
それらは当然のことじゃないの？って。
私の目標とするところがかなり上に設定されてるんかな？
まあ、1年じゃあ、全てはわかるまい、
流れをつかめ、ポイントをつかめってあたりまでが
目標になるのだろうか。
高望みしすぎてそこまで到達しない自分が
力がないとか、向いてないとかって思っちゃうんだろうか？
そんなジレンマが1年目の誰しもにあるらしい。

夏ごろ、気持ちが下降気味になったときに、
副師長さんに言われた、
「自分がどこまでできる人間なのかわかってないから、
　少しのミスでもへこむんだよ。
　若いから自分に不可能はないって思ってしまうところがあるんだろうね」
という言葉が身にしみる…

そういや昨日の日記、日本語おかしかった。
ははっ、多分夜勤前でパニクってたんだな。

今日、A先生に会った。病院内で。
かなり疲れてた。
「疲弊してるよ…」と言いながら去っていった。
見るからにヘロヘロだった。またメールしてみよ。

怖いです、とっても。

昨日夜勤だったYちゃんから電話があった。
落ち着いていたから大丈夫だよって。
話をしていくうちに、
Yちゃんも仕事がうまくいっていないと感じていることがわかった。
いろんなプレッシャーがあって、
今までやれていたことがうまくできない、
何につけても気が焦る、
などなど話していくうちに私と同じ気持ちであることがわかる。

あ、もう時間だ。明日続き書きます。

ほんと、2月に入ってから余裕がない。
仕事もいっぱいいっぱいで、
いっぱいいっぱいな上に、
さらにいろいろとのしかかってきて、
肉体的にも、精神的にも耐えられない状況に陥ってる。

前から時間通りに仕事が終わらなかったけど、
さらに拍車をかけて時間がかかりすぎる。
欲張りになったのか、判断がうまくつかないのか。
判断がうまくつかないっていうのは、
患者の把握がいまいちだからだろうなって、
自分でわかってはいるんだけど、、、。
ちょっと早めにと思って病棟に行っても、
あっという間に時間が過ぎてしまって、
結局いつもと変わらない。
そんな自分をすごく要領悪！って思って、
自分で自分に嫌気がさす。

昨日なんて、ついにインシデントレポートを書いてしまった。
3年目のH先輩は
「1年目なんてインシデント20枚くらい書い　たよ」
って言って励ましてくれたけど、
そういう苦難を乗り越えて成長して、
いろんなことに気がついて、
いろんなところに目が届くH先輩の今があるんだなって思った。
インシデントレポートを書いた回数も少なくて、
それだけピンと来てないから、
いつか大きな事故をやらかしてしまいそうで怖い。

周りは仕事が早く、時間内に記録も終わってる。
やり残しもほとんどない。
なんでそんなに早く終われるのだろう…。
やっぱり私には無駄な時間があるんだな。
一日の流れがイメージできてないからだろうか。
こんな気持ちで夜勤をやるって、
自分も怖いけど、こんな私に看られる患者さんも怖いよね。
もう少し自分に自信がもてればいいんだけど、
今は前向きに考えることもできないくらいです。
ごめんなさい。

ごめんなさいしたって許されないよね…。
今の自分でできる精一杯の力を出し切って
頑張ろうと思います。

沈んだ気持ちになると、
今更ながら自分はこの仕事に向いていないんじゃないかって思う。
そして辞めたいとも思う。
でもこの仕事を辞めて次にやりたい仕事なんて想像つかないし、
辞める勇気もない。
3年は頑張らないと1人前になれないんだから！って
周囲に言われるから辞めないでおこうと思うし、
私の場合、県からの借金(修学資金をもらってた)があるから、
看護系の仕事(看護婦でも保健婦でも○)に4年就かなきゃいけない。
こんな気持ちのまま仕事を続けるのって、
つらいです…。
余裕がないからこういう気持ちになるのかもしれないけど、
それを改善・解消する術がわかりません。
しばらく続くのかな…。
そう考えるとブル〜になります。