今の自分がすごく嫌い

人の顔色を伺いながら仕事をしている自分が嫌い。
もしかしたらこれが私の個性なのかもしれないけれど、
でもこんな自分は嫌だというジレンマがあってちょっとつらい。

今の自分の姿を冷静に見つめてみると、
自分がこうしたいからこうするというよりも、
誰かの顔色を伺って、
誰かにあーだこーだ言われないようにするために、
業務を遂行しているような気がする。
何におびえているのか。
自分ではよくわかっているけど、
それはあえて言わないことにする。
そんなんに負けたくないから。悔しいから。
誰かに話したいけど、
話す相手もおらず、
話したところで気持ちはすっきりしても、
その思いが増幅するだけで何の解決にもならない気がするから、
話さないでおこうと思う。
でもこの事態が長く続くと精神的につらくなりそうだ。
今も自分が自分でないような気がしているから、
二重人格になるんじゃないかとか、
統合失調症になるんじゃないかとか、
さらに考えが膨らんで本筋ではないことまで頭の中を
ぐるぐる回ってくる。
そしてまた悩む。

自分の調子を狂わされることが一番嫌い。
でも狂わされないように自分の考えを貫けるほどの自信がない。
だから言われたとおりに動くことしかできない。
意志が弱いよね、私。

いろんな葛藤が心の中にある。
人に言うと「繊細なんだね」って簡単にあしらわれる。
繊細とか繊細じゃないとかっていう問題なのか、これは？
ただ聞いてほしいだけであっても、
その言葉で締めくくられるとそれ以上話す気を失くしてしまう。

私がこういう気持ちでいるってことがわかってもらえて、
話を聞いてもらうだけでいいの。
変な解釈とか、分析とかは特別してもらわなくてもいいの。
「あるよね、そういうこと。私もあるよ」って
言ってもらえさえすれば楽になる。
こういうのってわがままかなあ…？

水曜日に転科する方がいるので、
そのサマリー書きにちょっくら病棟へ行ってきます。
明日の夕方までに完成させたいけど、
間に合わなそうだから
これから(20:20)22時くらいまで頑張ってくるよ。