仕事に行きたくない症候群

2月に入ってからずぅ〜っとこれである。
もういい加減にしてほしいと思う、自分に。
何をやっても裏目裏目、
考えて動いたはずなのに、
それは違うとか、間違ってるとか、
自分自身の判断力も鈍ってて、
自分で自分にイライラする。
自分が悪いって事がわかっているだけに、
もう続けたくない、続けられないと思ってしまう。
3年は頑張ろうと思っていたけど、
その前にへこたれそう。

多発性骨髄腫の方が、
昨日一時的に血圧が下がって、瞳孔が散大してしまった。
鎮静させていたドルミカムをストップしたけれど、
覚醒はなく、常に瞳孔が散大している状況に陥った。
ドルミカムを流していないのに、
吸引をしても反応がない。
なんだか哀しくなりました。
もしかしたら脳梗塞を起こしているのかもしれないとのことでした。
さらに、抵抗力が落ちているため、
普段なら感染しないようなウイルスに感染してしまったらしく、
全身に水胞ができている。
どうやら水痘の原因と同じウイルスのようです。
人工呼吸器や多数の点滴ルートを確保しているため、
易感染状態であることは明らか。
元々の疾患により白血球の減少があるから、
抵抗力がないのも明らか。
これだけは起こすまい…っと誰もが思っていたことが現実になってしまった。

こんな状態のままで2年目に突入するのが怖い…
ホントに辞めたい。
もう一つ大きな何かをやらかしてしまったら、
その時だと考えている。
でも1年目の誰しもがこの時期に考えることらしい。
私だけじゃないなら…と思うこともあるけど、
周りを気にしている場合ではない。
誰かと話して、誰かと遊んで解消できることならいいけど、
自分のミスは自分の中にずーっと残ってる。
次につながるように気をつければいいって言われるけど、
考えてしまう。

自分の性格が嫌だ…